Протоиерей Виталий Ворона
Наказания в православной семье
Некоторые люди полагают, что в православной семье дети чуть ли не святые: ходят, опустив очи долу, степенно выстаивают литургии, никого не обзывают и не ссорятся. Конечно же, это миф, и в православных семьях, как и во всех остальных, педагогические проблемы есть. Порой родителям-христианам приходится наказывать своих детей, и вот здесь возникает вопрос: как это делать правильно? «Не жалеть розги» — или «прощать до семижды семидесяти раз»? Ругать или лишать сладкого? Допустимо ли ставить малыша в угол? А как быть с подростками? Можно ли наказывать поклонами или принудительным постом? Вопросов очень много, поэтому мы обратились к отцу троих детей — протоиерею Виталию Вороне, настоятелю храма Почаевской иконы Божией Матери г. Краматорска.
Несущаяся к пропасти лошадь
Отвечая на вопросы, я буду основываться на собственном родительском опыте и учении святых отцов, чей духовный опыт в разы больше моего. Но прежде расскажу о замечательной книге, которая не так давно мне попалась. Это «Современная практика христианского благочестия» Николая Евграфовича Пестова, в которой он размышляет в том числе о воспитании детей. Автор пишет следующее: «Наказание детей есть не только право родителей — это их обязанность по отношению к провинившимся детям. Вспомним, что именно за пренебрежение наказанием порочных сыновей был наказан Богом священник Илий».
Далее Пестов приводит слова святителя Иоанна Златоуста: «А те отцы, которые не заботятся о благопристойности и скромности детей, бывают детоубийцами, и жесточе детоубийц, поскольку здесь дело идет о погибели и смерти души. Поэтому подобно тому, как если ты видишь лошадь, несущуюся к пропасти, то набрасываешь на уста её узду, с силою поднимаешь её на дыбы, …, что, правда, составляет наказание, но ведь наказание — это мать спасения, — так точно поступай и с детьми твоими». Из них он делает вывод: «наказание есть признак деятельной заботы о согрешившем — оно есть проявление любви».
Сложно не согласиться и с таким утверждением Николая Евграфовича: «Для любящего сердца приятнее и легче баловать детей; тяжело и трудно их наказывать. Поэтому наложение наказаний есть признак глубокой, деятельной любви, любви, жертвующей своим душевным миром ради очищения запятнанной грехом духовной одежды ребёнка». На мой взгляд, перед нами — мудрый ответ на вопрос, допустимы ли наказания в православной семье. Он очевиден: наказания не только допустимы, но необходимы. Это — проявление любви. При этом возникает вопрос: как, когда и сколько нужно наказывать?
Можно ли наказывать молитвой, поклонами, постом?
Как наказывать детей православным родителям? Может быть, поклонами, молитвой, постом? Я глубоко убеждён, что так наказывать нельзя. Всё перечисленное — это элементы епитимьи, а не наказания, а епитимья и наказание — в принципе разные вещи. Апостол Павел и святые отцы говорят, что епитимья — это пластырь, который помогает уврачевать раны, нанесённые грехом сердцу человека. Это лечение человек принимает от духовника сознательно. Он сам, по своей воле приходит к духовнику, который определяет меру епитимьи. Это подходит для взрослых, но никак не для деток. Они ещё не готовы сознательно прийти к духовнику и желать наказания, чтобы успокоить свою совесть. В моей практике ни разу не попадались дети, которые были бы готовы после проступка немедленно прийти к священнику и серьёзно исповедоваться, что уж говорить о какой-то епитимье. На мой взгляд, молитва и полоны — это инструменты духовника, но ни в коем случае не родителей.
Тут ведь есть ещё одна опасность: нам, родителям, очень хотелось бы привить детям привычку молиться и поститься, чтобы они потом могли пользоваться этими инструментами духовной жизни, освящая тем свою жизнь. Однако они не должны жить ради инструментов. «Суббота для человека, а не человек для субботы» (Мк. 2:27). Если же мы будем связывать молитву и пост с наказанием, то не только не привьём им привычку молиться и поститься, но и рискуем воспитать негативный стереотип в отношении неё. У них сформируется отвращение к этим духовным упражнениям. Поклоны, пост и молитва должны быть добровольными. Ведь даже Сам Господь никогда нас к этому не принуждает.
Не откладывать на потом и подбирать индивидуально
Дети очень непосредственны, быстро всё забывают. Не только обиды, но и свои плохие поступки. Именно потому наказание должно быть определено по возможности сразу после проступка — чтобы не нарушилась причинно-следственная связь. В раннем возрасте нет смысла наказывать провинившегося утром ребёнка лишением вечерних мультиков, потому что он уже забыл об этом. Я глубоко убеждён: чем меньше ребёнок, тем короче должен быть период между проступком и наказанием.
Мы уже определились с тем, что наказания поклонами или вычитыванием каких-то молитвенных правил недопустимы. Думаю, гораздо уместнее будут наказания, связанные с лишением каких-либо удовольствий: сладостей или развлечений типа мультиков, компьютерных игр, прогулки с друзьями и тому подобного. Кроме того, сам строгий разговор с родителем может быть не только вразумлением, но и собственно наказанием — рекомендую пользоваться этим средством.
Наказание, как правило, настолько индивидуально, что говорить «наказывайте вот так» будет совершенно неправильным. Чтобы оно было полезным и приемлемым для ребёнка, родителям надо проявить мудрость и творчество. Конечно же, слово «творчество» я употребляю в плане выбора правильного и грамотного наказания, а не степени его изощрённости. Порой родители бывают настолько изобретательны в придумывании наказаний, что становится не по себе.
Избежать большого числа наказаний поможет ряд правил, которые упорядочивают жизнь ребёнка и его поведение. Например: «У нас правило: мы встаём и чистим зубки, а потом заправляем кровать» — так мы наводим порядок в жизни ребёнка. «Тот, кто не чистит зубы, не получает завтрак» — а это уже правило воспитательное.
Основные правила воспитания
Первое и очень важное: проступки не должны оставаться без наказания. Если мы сначала равнодушно относимся к поведению ребёнка, а потом включаем строгость на полную катушку, от этого, скорее всего, будет мало пользы. В этом вопросе нужны последовательность и постоянство.
Второе: наказание должно быть соизмеримо с проступком. Причём именно с проступком, а не с нашим настроением, личными планами и задачами. Если мы любим своих детей, то должны думать, чем можем им помочь и что хотим исправить. Отсюда рождается третье правило — чётко понимать, чего мы хотим добиться от детей. В этом вопросе важна система ценностей и мировоззрение родителей. Их нам помогает правильно сформировать православие. Основой жизни становится не свой эгоцентричный взгляд на вещи, который, как песок на берегу моря, всё время меняется в зависимости от нашего опыта и знаний, а скала из заповедей и догматов, которые незыблемы и спасительны. Если мировоззрение родителей выстроено правильно, оно благотворно повлияет и на детей. Мы автоматически будем прививать им понимание того, что хорошо и что плохо.
Четвёртое. Очень часто родители совершают ошибку, когда в наказании или строгом внушении начинают делать какие-то негативные прогнозы. «Если ты сейчас не заправляешь кровать, что же будет, когда ты станешь взрослым?» — и понеслось! Мы ушли в предрекание каких-то бед, а ребёнок не понимает, за что его наказывают: за неопрятность — или за то, что когда-то у него случится. Так нельзя. У ребёнка должно быть чёткое понимание причины и следствия: у нас правило — заправлять кровать. Ты его нарушил — значит, мы строго разговариваем и ты её заправляешь. Или: ты не получаешь завтрак, пока не заправишь. Не надо запугивать ребёнка, устрашать его будущим, особенно маленького.
Наказания взрослых детей
Когда я готовился к нашему разговору, решил посмотреть, какие запросы, связанные с наказанием, люди задают в Гугле чаще всего. Оказалось, что большинство запросов — о маленьких детях. Видимо, в этом возрасте проблема наказаний стоит у родителей остро. Чем старше ребёнок, тем меньше этот вопрос беспокоит родителей — а ведь в подростковом возрасте с наказаниями вообще всё очень сложно. Николай Пестов говорит, что степень строгости наказания определяется так: если у ребёнка проявляются самомнение и самоуправство — порождения гордости, то просто разговор ничего не даст — нужно строгое наказание.
Как же наказывать подростков? Прежде всего, нужно серьёзно разговаривать. Если не понимает — лишать того, что ему важно. Например, карманных денег — на определённое время. Если взрослый ребёнок пользуется вашей машиной — запретить на определённый срок пользоваться ей. Надо понимать, что закоренелые страсти наказанием не искоренить — ростки останутся, наказание их лишь приглушит. Возможно, в следующий раз возвращение с прогулки не в три ночи, а в одиннадцать состоится только из-за нежелания остаться без денег или машины, а не из заботы о вас. Но приглушать нужно, чтобы не дать страсти возможности укрепиться окончательно.
Важно, привили ли мы детям привычку молиться, исповедоваться и анализировать свои поступки. Очевидно, в юности рано делать выводы, удалось нам это или нет. Тогда всем правят гормоны. Если жизнь человека представить как реку, то юность — это водопад. В этот период главное — не разбиться. А потом русло жизни расширяется, и течение становится не таким стремительным. Тогда можно делать вывод, привили мы добрые привычки или нет. А до того рассчитывать на сознательность не приходится, нужны наказания. Наша задача — ограничивать так, чтобы ребёнок не сорвался. Также очень важно не сломать его. Вспоминаются слова: «Чем строптивее жеребец, тем с более длинного поводка нужно начинать его обуздание».
Надо помнить: родители — не карательный орган. Мы своими поступками должны показывать, что хотим сотрудничать, готовы выслушать, обдумать сложившуюся ситуацию и посоветовать, как сделать так, чтобы не зайти в тупик.
И последнее правило: нельзя обижать ребёнка. Обижаем мы, когда раздражены, потому что в гневе не выбираем слова и выражения. Поэтому наказание — это блюдо, которое следует подавать холодным. Сначала надо остыть, а потом наказывать. Это уже наше воспитание себя — и здесь поклоны и молитва будут очень уместны.
Если мы будем пользоваться этими правилами, это принесёт пользу и нам, и детям.
Как быть с прощением?
Важно соблюдать принципы и правила, но родителем прежде всего должна руководить доброта. Как быть, если ребёнок попросил прощения? Он искренне раскаивается — а у нас правила! Нам важно, чтобы слова не расходились с делом! Поэтому — хоть раскаивайся, хоть нет — наказание неизбежно. Приговор оглашён и должен быть исполнен. Это крайность. С другой стороны: он попросил прощения — мы простили, свою родительскую обязанность исполнили. Очень удобно, и не надо себя корить за строгость. Так тоже неправильно. Надо искать золотую середину. Как? Можно обсудить степень наказания, можно пообещать сократить его срок, если условия наказания будут выполняться неукоснительно, и так далее. Главное — наказывать с холодной головой. Надо научиться этому.
Конечно, не всё получается — мы живые люди, и к идеалу можем только стремиться. Мы можем накричать, задеть, наказать слишком строго. С другой стороны — стремление к идеалу будет давать возможность быстрее и правильнее находить золотую середину, спасительную для нас и наших детей. Надо стараться быть лучше, всё время анализировать свои поступки и не увлекаться наказаниями, иначе можно жизнь детей превратить в серые будни, это тоже нехорошо.
Важно соотносить наказание с объективной реальностью. Сможет ли ребёнок его выдержать? Сможете ли вы добиться, чтобы он его выполнил? Можно запретить мультики на месяц, но адекватная ли это цена за проступок? Не придётся ли потом отменять своё наказание — потому, что вы дали его сгоряча и потом стало жаль ребёнка? Не заставит ли строгость наказания нарушить его? То есть надо давать себе отчёт, насколько рационально то, что вы сейчас предлагаете в виде наказания.
Допустимы ли физические наказания?
Физические наказания недопустимы. Максимум, что возможно — это поставить ребёнка в угол, чтобы на время его успокоить, дать ему возможность прийти в себя. Конечно, это метод для самых маленьких. Причём такое наказание не должно быть длительным.
Что делать, если ребёнок совершил серьёзный проступок?
Серьёзный проступок влечёт за собой серьёзное наказание. Конечно, всё индивидуально, и надо разбирать каждый отдельный случай. Для этого и нужны правила. Серьёзное наказание — это очень холодное блюдо. Но это, как правило, касается уже взрослых детей. Маленькие, как правило, не так серьёзно шалят. Если же малыши творят какие-то страшные вещи — надо идти к специалистам. Например, если ребёнок проявляет особенную жестокость или агрессию. Острые ситуации — это как зубная боль: дома не вылечишь, нужно идти к стоматологу. Если у вас случилось что-то очень нехорошее, то кроме обращения к духовнику уместно обратиться к психологам, психиатрам.
Как бы то ни было, подходить к решению воспитательных проблем нужно опираясь как на помощь специалистов, так и на духовную сферу: молитву, причастие, пост. Нельзя исключать какую-то из них, потому что это как на одной ноге скакать. Важна помощь врачей — но куда более важна и помощь Божья, которую необходимо испрашивать. Вспомним пример иудейского царя Асы, который тяжело заболел и умер из-за большего упования на врачей, чем на Бога.
Беседовала Екатерина Щербакова
